PERLAS DE C.O.U.

DOBLAR CAMISETAS

BANDERAS

Clickar sobre cada una y leer el texto.

Angola

Brasil

Burkina Faso

China

Colombia

Somalia

E.U.

U.S.A.

EUGENI (INIGUALABLE)

Todo de negro, como batman. Camisa abierta para mostrar el collar, tipo gitaneo. El cubata (vodka con naranja) y que no falte el Ducados... que a la vez le ayuda a conseguir ese timbre de voz.

Gafas a lo Michael Knight y una barba no muy cuidada. Peluco del todo a cien (al menos lo parece).

Podria decir que es inimitable pero Andreu Buenafuente lo clava bastante bien. En todo caso, inigualable. Con todos ustedes : 'El saben aquell que diu....'

KONDON

BARBAPAPA (EL INICIO)

Serie francesa de Tv que fue emitida en Spain a finales de los setenta, en 1978 concretamente, y que relata las aventuras y desventuras de una especie de tubérculos con forma de haba (los hay que prefieren 'forma de pera') que salen del suelo como si nada y pertenecen a la especie de los Barbapapa. Por favor, los que no hayan visto la serie, intenten contener la risa.

El primer bicho raro o haba gigante (como me gusta llamarlo) aparece un buen dia en el jardín de una familia acomodada francesa que tiene un par de hijos, Françoise y Cloudin. Ellos, como si nada, rápidamente se hacen amigos del neonato y juegan con el. O sea, es como si en la maceta de mi planta de María, un buen dia apareciese un enorme alien babeante y nos pusieramos ambos delante de la pantalla a jugan un Fifa en la Playstation.

Salvadas las diferencias y volviendo al hilo conductor de la historia pronto descubrimos que el bicho raro tiene la virtud de adoptar diversas formas y figuras. Por cierto, el primer Barbapapa es de color rosa. (conténgase la risa, please!!) ..... ¿Será el preludio de Espinete??????

O sea, mi nuevo vecino alien de color rosa es capaz de convertirse en raqueta, nave espacial, jaula, martillo... no sigo porque me viene a la memoria cierto chiste sobre los reyes magos y una compresa.

Al cabo de unos capítulos, la 'Haba rosa' (no confundir con 'Ana Rosa') resulta que se siente sólo en éste mundo aunque esté rodeado de amigos (o sea, está en celo...) y empieza la búsqueda por diversos rincones del planeta (y del universo) para encontrarle un churri al majete de Barbapapa. Y claro, lo consiguen. Resulta que anda suelto por el mundo otro tubérculo, ésta vez de color negro, que es una Barmamama. ¿Y que pasa cuando una cosa llamada ....papa y otra llamada ....mama se juntan? Pues ejercen sus derechos de copulación aunque creo que este capítulo está censurado.

Y como el cuento de la semillita, en éste caso nacen siete huevos que, como si fueran de tortuga, son enterrados para que al cabo de cierto tiempo aparezcan en escena :

Barbazoo : género masculino, color amarillo y virtud, ser amante de los animales (sin malas interpretaciones)

Barbalalá : género femenino, color verde como mi 'Maria' y amante de la música. (creo se inspiraron en Masiel y su canción de Eurovisión)

Barbalib : color naranja, fémina y amante de la literatura.

Barbabello : Varón al que le gusta el mundo de las artes. Será porque es negro y peludo.

Barbabella : de color morado, femenina, su principal virtud es ser bella y amar la belleza. (no está mal que en toda familia haya una Paris Hilton)

Barbaluz : masculino y de color azul, le gustan las ciencias.

Barbabravo : de color rojo y machote, prefiere los deportes.

A los que guste ver la serie tengan en cuenta que una palabra les va a taladrar el cerebro : el palabro en cuestión es 'Barbatruco', repetido cada vez que uno de los protagonista se transfigura.

Y dicho lo dicho, viendo a los congéneres de mi quinta que nos chupamos la serie en los setenta (no habia nada más) creo que puede estar orgullosa la humanidad de que no hayamos salido más raros de lo que ya somos.

Falta, quizás, ponerle la guinda a este post, con una pizca de freak-revival, puesto que no olvidemos que la banda sonora de la serie fue interpretada, ni más ni menos, que..... por el grupo 'Parchís'.

EL IMPERIO DE LA Z

Desde que a finales de los años ochenta se recuperó la normalidad democrática no ha habido presidente electo por sufragio universal (y destaco el voto en urna) que no haya pertenecido al imperio de la Z.

Queda claro, para aquellos que se lo pregunten, que en la lista no tiene cabida Don... (como le gusta a mi amigo Fererico Jiménez Losantos que llamar a la gente por Don...) Leopoldo Calvo Sotelo.

Veamos :

Adolfo Suárez González
Felipe González Marquez
José María Aznar López
José Luís Rodríguez Zapatero

Y por ello me aventuro a vaticinar cuáles pueden ser los nuevos pretendientes a la presidencia del gobierno :

María Teresa Fernández de la Vega (59 años)

Esperanza Aguirre y Gil de Biedma (56 años)

Aunque algunos postulan que puedan presentarse :

Carme Chacón Piqueras

Mariano Rajoy Brey

Pero, ¿Dónde está la Z?. ¿No ven que no tienen posibilidades?

Por cierto, cabe recordar que el último jefe de Estado democrático antes de la usurpación ilegal del poder por parte de los fascistas fue el presidente de la República :

Manuel Azaña Díaz

Ahí queda ezo.

MIS CONEJITOS PREFERIDOS

Aquí os presento una selección de mis conejitos preferidos :

Nacido en 1940 en Nueva York y como resultado del trabajo de diferentes dibujantes se ha convertido en uno de los personajes animados más conocidos del mundo. Propiedad de la Warner Bros y poseedor de un oscar, Bugs Bunny es también conocido como 'el conejo de la suerte'.



















Conejo blanco : Personaje del libro y película 'Alicia en el país de las maravillas'. Su mayor obsesión, no llegar tarde.















Cuddles ('abrazo' en inglés) : Es uno de los principales personajes de Happy Tree Friends. Muy extrovertido, puede ser muy inocente y a la vez convertirse en un conejito bastante peligroso. Es el personaje que más veces muere en la serie.














Oswald, el conejo afortunado (the lucky rabbit) : Creado por Ub Iwerks y Walt Disney fue el protagonista de una serie de cortometrajes en los años 20 y 30. En los dibujos en blanco y negro tiene un extraordinario parecido con los primeros dibujos de Mickey Mouse.











Roger Rabbit : (1988) Principal personaje en la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit?. Extrovertido, divertido, infantil, soñador y con la inmensa suerte de estar casado con Jessica.



















Tambor : Uno de los parteners de Bambi, pelicula de 1942. Gran percusionista con los pies dando golpes en el suelo o en troncos vacios del bosque. Entrañable la voz del doblaje mexicano.

















Conejo : Uno de los personajes que acompañan en sus aventuras a Winnie the Pooh, protagonistas de varios libros y series de Walt Disney.





















Buster Bunny : Personaje que rejuvenece al mítico Bugs Bunny en la serie Tiny Toons que a principios de los 90 y bajo la supervisión de Steven Spielberg emula a Looney Tunes como si fueran las aventuras de los hijos de los antiguos personajes.

















Babsy Bunny : Otro de los personajes de los Tiny Toons. Buster y ella son sólo buenos amigos.


















Conejo suicida (Bunny suicide) : Creado por Andy Riley (británico) es el 'prota' de una serie de dibujos humorísticos en que hace lo posible e imposible para conseguir su cometido : el suicidio.

Os recomiendo la visita a esta web donde hay parte de la serie de dibujos.







Big Buck Bunny :

Big Buck Bunny from Blender Foundation on Vimeo.

Si sabeis de otros 'conejitos' para esta sección hacedmelo saber.

¿CÓMO DAR UNA PASTILLA A UN GATO?

1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura

4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda.Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.